| Меню сайта |
|
 |
| Календарь |
| « Февраль 2012 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 |
|
|
| Реклама |
|
|
| Наш опрос |
|
|
| Друзья сайта |
|
|
|
| Поиск |
|
|
|
 |
| · RSS |
29 Фев 2012, 00:54:46 |
|
- Хозяюшка, смотри, Сидоров уснул прямо в твоём салате "Мимоза".
- Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился. *** - Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе.
Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть
я - склероз! *** Что у Путина на уме, то у Медведева на языке. *** Даже из самой глубокой жопы есть выход. Даже два. Но вопрос в другом:
чтобы выбраться, мы будем двигаться по течению или против? *** - Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все. *** - Слыхал, Путин опять дал "Росатому" 200 миллионов?
- А кто такой этот Росатый? *** - Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють... Свистеть научил! *** Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему? *** Уволен начальник о... Читать дальше » |
- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном. ГЫГЫГЫ Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!! Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься... ГЫГЫГЫ - Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине! ГЫГЫГЫ В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: "эротика, гороскопы, анекдоты... " Я протягиваю мятую гривню: "анекдоты, пожалуйста..." Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:" значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки..." ГЫГЫГЫ Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского. ГЫГЫГЫ Муж возвращ... Читать дальше »
|
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины. xD xD xD Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал? xD xD xD Мужчина - этo такoe cущecтвo, кoтoрoe oднажды вылeзлo из жeнщины и пoтoм бoльшую чаcть cвoeй жизни cтараeтcя залeзть в нee. xD xD xD На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе
использовать свои творческие возможности. xD xD xD - Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все
три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая. xD xD xD По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров
только одну вещь... Читать дальше » |
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности. =) =) =) коментарии под фоткой, с симпатичной девушкой на пояже в стрингах :
user1: Я балдею!))
user2: user1, ты в слове "дрочу" ошибку сделал... =) =) =) - Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины... =) =) =) Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. =) =) =) Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире. =) =) =) Своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на
землю. Именно так и получился ВАЗ!!! =) =) =) Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета... Читать дальше »
|
Из высказываний интеллигента: Простите, у Вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видны. *** Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят... *** На пляже в Крыму: «Господа купающиеся! В связи с Указом президента
Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке!» *** Один мужик решил заработать. И ведь заработал... *** - Извини, но у меня уже есть девушка.
- Аесли тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"? *** Выпей воды - Удиви печень! *** "Гринпис" заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями. *** Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха? *** Смерть Кощея в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!!! *** Обыч... Читать дальше » |
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год. *** - Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при! *** Мама папа, а как я появился?
Папа: Понимаешь сынок...
Мама: твоему папе было лень идти до куртке за презервативами!!! *** он: Извини, что не писал.... был за границей, не было русского шрифта.
она: izdevaeshcya ???? *** Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером! Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окн... Читать дальше » |
Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав. *** Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в жопу...". *** Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере
бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не
трогать и пустые бутылки сдать только завтра. *** Грузинский загадка:
- Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
- Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос. *** Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна! *** У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыне... Читать дальше » |
- Девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал! *** Поймал старик золотую рыбку. Ну как всегда-3 желания. Старик говорит:
-Рыбка, хочу, чтобы у меня все было!
-Хорошо старик, у тебя все было. *** Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе... *** ..они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник... *** - Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше... *** - По общепринятой статистике самые красивые девушки в Одессе!
- Самые лучшие девушки у меня на диске С:\ *** По случаю третьего тысячелетия ЮНЕСКО решила отпраздновать «Всемирный День Оргазма». Каково же было разочарование организаторов торжеств, когда выяснилось, что подавляющее большинство женщин только притворялись, что праздновали! ***... Читать дальше » |
- Данёк - ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут...
- Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус придёт... *** Что упало - то бухало... ***
Жесть!!! Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 30-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда... *** Она: Вы только и можете, что на сиськи девченкам пялиться!
Он: А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой шеринкой и членом наружу, ты мне в глаза смотреть будешь? *** Ресторан "Сели-Поели" открывает сеть закусочных "Встали-Пожрали" и домов отдыха "Упали-Полежали". *** Чем бы мужик ни лечился, лишь бы закусывал. *** Хочешь иметь красивое тело? Мы поможе... Читать дальше » |
- Почему у Путина так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся... *** Глаза боятся, а руки делают... а потом ты получаешь от нее в глаз и по
рукам. *** Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко
могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят
мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории. *** - Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке! *** Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает
вам приятных снов. *** - А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя – конечно! … *** - Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина де... Читать дальше » |
|
|
