| Меню сайта |
|
 |
| Календарь |
| « Февраль 2012 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 |
|
|
| Реклама |
|
|
| Наш опрос |
|
|
| Друзья сайта |
|
|
|
| Поиск |
|
|
|
 |
| · RSS |
29 Фев 2012, 00:55:02 |
|
Стоит один раз в жизни сходить к психиатру и будешь всю оставшуюся жизнь доказывать свою нормальность!
***
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и ….окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
***
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают что им делать ... Читать дальше »
|
Приходит чукча в магазин. - У вас есть цветные телевизоры? - Да, пожалуйста. - Заверните зеленый.
***
|
- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване. *** Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли. *** Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. *** Это не важно, что из бананов нельзя получить сок, зато его можно купить в магазине. *** - Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться. *** Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5. *** Новая народная примета!
Если на телеэкране появился Медведев, то минут через пять, там же, будет
давать наставления Путин! *** Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию
матери! *** Он был настолько крут, что даже яйца залезали обратно в курицу, когда
его видели. ... Читать дальше »
|
При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент…
***
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
|
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки... *** Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит... *** Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина.
Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься? *** - Любимая, давай поженимся!
- Сегодня не могу, у меня месячные. *... Читать дальше »
|
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету... *** Состав рабочей группы: Менеджер по продажам - Кидалов. Менеджер по работе с клиентами - Втиралов. Менеджер проекта - Проебалкин. Эксперт-аналитик - Мозгоклюев. Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов. Ведущий тестировщик - Слепцов. *** - Cмотри какая девушка красивая! А вон еще одна...а вон ещё!
- Что это ты завелся, у тебя секса давно не было?
- Почему давно не было? Давно был. *** Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже
водители автобуса. *** Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню: - Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: ... Читать дальше »
|
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку! *** В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза. *** В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым! *** В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой. *** В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска! *** В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка! *** Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы ... Читать дальше »
|
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И ты поместилась? *** Дядя и тётя лежали в кровати,
Звякнул звонок на дверях так некстати,
Дяденька прыгнул. Девятый этаж...
Здравствуй,соседушка,соли не даш? *** Едет Красная шапочка по лесу на велосипеде, вдруг из кустов выпрыгивает волк, и ломает велосипед об коленку пополам, Красная Шапочка плачет. Тут Медведь из леса выходит и говорит: Волк, что же ты, мразь, делаешь? мой лес, а ты тут девочек маленьких обижаешь, вот тебе сварочный аппарат, нука чини раму ребенку!
Волк раму сварил, и Красная Шапочка дальше поехала. Ехала-Ехала, тут опять Волк откуда не возмись. сбивает её с велоспиеда, и опять ломает. Снова Медведь, будто следил:- Волк, ну по-хорошему же прошу, Не обижай девочку, вот тебе сварочный аппарат, сваривай раму.
Волк сварочным аппаратом варит опять. Сварил, Красная Шапочка дальше едет.
Потом опять ... Читать дальше » |
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?" *** -Жить хочешь?-спросил маньяк-рецидивист маленькую девочку в тёмной алее парка.
-С тобой что ли,старый хрыч?? *** -Здорово,Серый. А чо зоопарк закрыт?
-Слон умер...
-Аааа... Скорбят?
-Нее, жрут *** Алкоголики делятся на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые.
Малопьющие - это те, которые сколько не пьют, им всё мало.
Застенчивые - выпил и держится за стенку.
Выносливые - выпил и его выносят. *** "Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль." *** - Вася, ты что такой несчастный, за... Читать дальше » |
– Знаете, что Ленка мне вчера на день рождения подарила? – Что? – Секс! – Блин, какая неоригинальность: всем одно и то же.
***
- Моя собака картины пишет. - Чем, маслом?
|
|
|
